Börtönből Burtonbe

Két dologért hallgathat az ember, vagy mert  nincs mondanivalója, vagy mert olyan sok van, és olyan kaotikusan sokrétű, hogy nem talál fogást rajta, és végül az egész balanszként lehúzza  az elfojtásos csönd mocsarába. Azért egy harmadik motívum is bejátszhat, a konkrétummá tevéstől,  mint determinációs veszélyforrástól való ódzkodás, :) így már csak a kisebbik rosszra való játszás rúghat labdába. 

Konkrétan nem tudom, mipicsa nálam ez a rekonstruálási mánia, de én még a rekonstruálási képtelenségem is rekonstruálnám. Azt viszont tudom, hogy öntudatra eszmélésem kezdeteitől jelen van bennem, mint búvópatak, időről-időre felszínre is tör. Öntudatra ébredésnek én a tíz éves korom környékén bekövetkező minőségi változást nevezem, onnantól vagyok képes önálló egómat az időbe ágyazva, folyamatként érzékelni. Odáig csak szórvány emlékszigetek úszkálnak az öntudatlanság tengerén. A folyamatosság tudat, persze, csak nagy vonalakban értendő, bár ha ráfókuszálok, vagy valami impulzus ér adott időszakot, sok minden előkerülhet még a ládafiából. 

Mindig is sikítófrászt lehetett rám hozni az olyan szlogenekkel, hogy törődj a jelennel, illetve a jövővel, hisz a múlt már lezárt akta, kár rajta tépelődni, úgy sem változtathatsz rajta. Nos, minthogy egyedül a múltról rendelkezünk ismerettel, és tapasztalatokkal, szerintem  így egyedül azon van módunk változtatni, és ez annyira nem felesleges tevékenység, hogy épp ezáltal vagyunk képesek hatni az úgy nevezett jelenünkre, és jövőnkre is. A dolgok (át)értelmezése, tudatosítása, bizonyos dolgok tisztázása, blokkok feloldása pedig egyenest mágikus módon hat jellemünkre, ezáltal nagyon is befolyásolja mind a jelen állapotunk, mind az elkövetkezendőket. Múlt és jelen pedig kölcsönösen formálják egymást, oda-vissza hatnak. 

Eddigi blogbejegyzéseim zöme jórészt régi versekből áll, ez az egész vállalkozás megint önterápiás jelleggel, múltlezárás! felkiáltással indult. utólag visszaolvasva ez most jó nagy önellentmondásnak tűnik, pedig nem az, csak a másodjára említett "múltlezárás" helyére nem találom az igazán helyt álló kifejezést. 

Eleinte volt ám koncepcióm, kreált sorrendem, de ez pillanatok alatt borult, aktuális történések, lelkiállapotok vették át az uralmat a döntésnél, a kiválasztásnál, és a hozzácsatolt képek, videók, zenék, táncok, amelyek előpattantak a semmiből, és hozzárendelődtek, máris módosították ezeket az elspájzolt sorsrögöket, versIKéket :) 

Óh, tudom én, hogy már pusztán ezekért mellbe lehet szúrni egy kommersz jelzővel, de vállalom, ha tehetném, még illatokat, és fényeket is rendelnék mindenikhez. 

Egyben persze, impotenciám vállalása is ez a csatolási mizéria, ha  jó verseket tudnék írni, tán nem volna szükség ezekre a mankókra. 

Most azonban, illetve eleddig még a megírásukhoz is szükség van gyakorta. Legkínosabb példája ennek talán a Love story című versem, amely egy Dobrádi nóta non-stop hallgatása közben született, ám egyúttal mázlija is volt szegény versnek, mert megzenésítették, ekképp lemosta magáról a gyalázatot :)

Na de, evickéljünk vissza a fősodorba.

Nem igazán kívánt, kései gyerek voltam, anyám elég idősen szült engemet, -mondom ezt ötvenkét évesen a harminchét évesen szülő anyámra. 

Mai napig nem jövök rá, miért ragadtatta el erre a cselekedetre magát jó-anyám.  A legnagyobb bibi talán az volt, hogy szüleim között RH-összeférhetetlenség állt fent. Ezt akkoriban csak konstatálni voltak képesek, kezelni nem igazán. 

Állítólag egész orvosi stáb állt készen, hogy lecseréljék a véremet, de én juszt sem sárgultam be. Viszont kölcsönösen annyi ellenanyagot termeltünk egymás ellen, hogy anyu vérében még mindig jelen vagyok fél évszázad múltával. 

Mikor hazavittek, szintén állítólag papám annyival nyugtázta (?) jelenlétem, hogy megkérdezte, hát, ez a zsidó gyerek meg hogyan került ide?

Mert hogy veres hajam volt, s kék szemeim. 

Talán a postás kétszer csengetett? 

No nem, jellegzetesen tömpe orrom egy az egyben apai nagyanyámé, ami újra és újra átörökli magát.

dédike

én

Dani fiam

Lőrinc onoka

 

Aztán a bajok folytatódtak velem, mert hogy bőgőmasina voltam, s anyámnak amúgy sem volt mivel táplálnia.

Néhány kritikus hét elteltével nagynénéméknél landoltam, ki akkor volt olyan idős, mint pont én most. Gyakorlatilag az ő "kislyányuk" lettem.

 Örökké vérszegény voltam, sápkóros és szédelgős. 

Bármilyen járművön kidobtam a taccsot, de mozgáskoordinációs problémáim is voltak mindig, körhinta, de még a szimpla hinta is nálam kilőve, biciklizni sose voltam képes megtanulni. 

Másik, pszichés jellegű, sosem kinőtt gyermekbetegségem a családban elfoglalt pozíciómból fakad.

 Egy héttagú, tekintélyelvtől be/kimerevített nagycsalád, legkisebb, nyiszlett, és nemkívánatos tagjaként örök, alapmentalitásommá kövült létélményem;  nem vagyok tényező, akaratom sem nem vállalható, sem nem érvényesíthető, térfoglaló, domináns egyedként fellépnem pedig egyenest  életveszélyes :)

Ebből a kalodámból a büdös életben nem tudtam kitörni, mindig, mindenhol reprodukálta magát a szitu. És annál vérmesebben reprodukálta magát, minél vérmesebb volt a kitörési kísérlet :) (Utólag télleg röhejes.)

Azt hiszem innen vezet a nyílegyenes út, mind a mágiához, mind az íráskényszerhez. 

Bármilyen külső-belső történés, csak azáltal képes valósággá válni, megállni aZ időben, ha szavakba öntöm, addig csak egy elsunnyogott, be sem vallott massza. 

A " külvilág' alakítása pedig csak rejtett üzemmódban, ideákkal való  bíbelődésen keresztül oldható meg nekem.

A "kiváltó ok", persze, más tészta. 

Az, az úgynevezett külvilágból érkező impulzus.

Az írás két korai szerelemhez köthető. 

 Az egyik szeretett személy látszólag Cseh Tamás, de valójában Bereményi Géza. Hogyan lesz valaki 13 évesen szerelmes, egy akkor már harmincas éveit taposó íróba, arról lövésem  sincs, de megtörtént. Mert oké, Tomika, arcjátéka, hunyorgása, szexepiles mekegése éneklése ürügyén, no de engem a szövegvilág igézett meg valójában. 

A 77-es Levél nővéremnek összes dalát máig kívülről fújom. 

A Legendáriumot pedig ronggyá olvastam.

Hogy milyen szinten éltem bele magam a lemezen rögzített történésekbe, az egyben eklatáns példa a mágikus imagináció működésére; 

egy év múlva, úgy hozta a sors, egy osztálykirándulás révén ott fötörhettem magam is Krakkó főterén a galambok között, és hülyére fotózhattam magam. Jó, cseh sört még nem ihattam az étkezőkocsiban :)

 Lám csak, hát voltak nekem élményeim.

Így született meg első versem is. A waweli vár sárkányáról írtam.

Véletlenek pedig nincsenek. 

A dolog odáig fajult, hogy 15 évesen, egy másik osztálykirándulásról pediglen elszöktem Pestre. Tamáskáig meg sem álltam. A Szent István körúti lakásának lépcsőházában sikerült fülön csípnem. Ő igen-igen megrökönyödött, -egyébként én is magamon, hát még családom, oskolám, ahonnan páros lábbal rúgtak ki azon minutában-, de Tamáska azért állta a sarat, szépen megírta nekem később, persze stílusosan, egy levélben, hogy "valahogy meg kell találnunk az összhangot környezetünkkel, bármilyen létezhetetlennek is tűnik," ott és akkor pedig kezembe nyomott egy húszast; -hihi, akkor még abból az összegből  kétszáz kilométerre szóló vonatjegyet lehetett vásárolni-, és haza küldött. 

Azért mégsem múltam el nyomtalanul, mint erdei vadnyom az életéből; a Fehér babák takarodójának lemezborítóján szereplő életrajzi leírás szerint, az a bizonyos Horváth Anna Békésen született!! Tehát hírem Gézukához is eljuthatott!!!

Újabb imaginációs-bomba. 

Első ízben 1983 próbáltam disszidálni, de akkor Anyucikám jóvoltából Hegyeshalomnál szépen leszedtek a határőrök,  megúsztam egy szabálysértési eljárással. Sejtem, ezt akkor még meglévő pártkapcsolatainak köszönhetem, mármint hogy csak ennyivel. Ezután gyorsan lefutottam egy röpke 32 éves kört, felneveltem a négy gyermekecskét, és másodszorra már nagyon firnyákos voltam, az ördög nem alszik alapon, jószerével magamnak se árultam el, hogy megyek, illetve jövök. Csak mikor Lutonban leszálltam a gépről, kezdtem el gyanakodni, hogy valami történt, lányok :), hogy nemcsak gyufáért ugrottam el. Persze, énérettem senki nem fogja Burtont Nagyországnak elkeresztelni, lőtéri döglött kutya nem rí énutánam. Semmi sem tökéletes :)

 No igen, a másik szerelem.

Ami ha lehet, még reménytelenebbre sikeredett, mint emez;Erdei Szabó István után dobogtatta meg gyenge szívemet, aki történetesen bátyám országos cimborája volt hajdanán. Mint hogy Pistu költő volt, (és maradt), innentől a lejtőn nem volt megállás, nekem is versfaragóvá kellett vállanom. :)

Pistu egyik kötetének bemutatása az ESŐ lapban

No mindegy is, lényeg, hogy 15 évesen beküldöttem első zsengéimet a Mozgó Világhoz, ahol akkoriban a versrovat szerkesztője Mányoki Endre volt, aki nekem írott válaszlevelében lazán  ezzel nyitott, "úgy hiszem költőre akadtam magácskában, mondom ezt annak dacára hogy a prózái jobbak lettek, azokban kevesebb a -meg ne sértsem- gügyögés...", sa végén felajánlotta, tegeződjünk.

Mondanom se kell, hótra rémültem.

Ez a kebelre ölelős gesztus felért egy elvárásos présgéppel. No biz, hogy nem küldtem én újabb vereset sehá, még az írást is abbahagytam, két év múlva  a fejem is bekötötték, asszony lett a leánybul. 

Hét év múlva ragadtattam el magamat egy röpke ciklusra, szigorúan a fiók mélyének címezve azt is. Aztán újra csend, hullaszag 1996-ig, akkoron egy újabb  nyúlfarknyi gyűjtemény, és ez így maradt 2000-ig, végleges válásomig.

Az irracionális, vagy transzcendens, illetve az annak feltérképezése, sőt használata iránti vágy, és elkötelezettség, szintén olyan tizennégy éves kórom környékén türemkedett be az életembe, egy éjszakai futás alkalmával. 

Nem konkrétan futni voltam, valahonnan hazafelé tartottam, különlegesen tiszta volt az ég, a csillagok elképesztően ragyogni kezdtek, és akkor durr, az egész rám zuhant; egy mindenek fölött álló, szellemi létező brutálisan közeli jelenléte, ami az egész univerzumot áthatja, de/és valamit konkrétan akar tőlem!! Illetve tőlem akar valamit! 

Naon durva volt. Félelmetes, felkavaró, megfellebbezhetetlen. Ezért kezdtem el futni, mint a nyúl. Mintha EZ elől lenne, hova. 

Hogy a képzet honnét szökött elmémbe, teljesen váratlanul, előzmény nélkül  és ilyen mindent elsöprő bizonyossággal, fogalmam sincs.  

Sem vallásos képzést, sem nevelést nem kaptam. Téma nem volt ez otthon, sem iskolában. 

Sőt, Isten nem léte sem volt téma, hogy valaminek az antitéziseként fogalmazódjon így meg bennem. 

Az igazi végtelen utazás életemben ennek az impulzusnak feltérképezése lett. Eljutni az isten képzethez, megismerkedni világvallásokkal,  mágiával, a mágikus alapelv alapján átértelmezni   népszerű tudományos világmagyarázatokat, megtanulni jobb agyféltekével gondolkozni, kialakítani az analógiákon alapuló világképet, és praxist...  

Az idők végezetéig rakosgatható ez a  puzzle, újra és újra lebontja és újraépíti önmagát, de sohase készül el. Legalábbis az én fejemben sanszos, hogy nem :), de remekül lehet vele bíbelődni..... 

Ja, természetesen ettől az élménytől is hótra rémültem. 

ÁM, ha létezik kontrafóbiás ember, akkor az én vagyok.

No. Alapjaim lefektetve :)

Ami megér még egy misét Párizson kívül, s valahogy idekívánom, ahogy felfedeztetésem után (irodalmilag), szorgos és kitartó melóval leépítettem magam. 

Persze, látványos hazugság lenne,  az egészet vagabundus önakaratnak feltüntetni, mert a betegségem azért jócskán odabaszott, és eltolta az eseményeket ebbe az irányba.

Képzeld el, nyájas olvasóm, hogy másfél év alatt 50 kg-ot hízol, leáll a pajzsmirigyed (de te ekkor még ezzel nem vagy tisztában, sem betegséged mivoltával, jellegével, és az egészről fogalmad sincs hogyan kezelhetnéd,) a vérnyomásod felszökik 180-200-as magasságokba, a pulzusod nyugalmi állapotban 120 körül egerészik, fele véred oda lesz, egyik napról a másikra képtelen leszel emészteni, és aludni, a mixödémától elefánt vastagságú lábaid lesznek, és 8 hónapos terhes hasad, a lábaidon a vénák sorra pukkadnak ki, mígnem egész alsó lábszárad egyöntetű lilás-szürkés színben tündököl, az összes ízületed felmondja a szolgálatot, és ordítani tudnál a fájdalomtól, ha mozgatni próbálod, mindezek után is, és ezeknek dacára, ha arra ragadtatnád magad, 5 perc krumplihámozás után reszketni kezdesz mint a kocsonya, ha netalán mosogatni is merészelnél,  mire a lábasokkal  végzel, mintha a nagy kertet ástad volna föl. 

Mindeközben  az orvosok nem győznek turkálni a nyelőcsövedben és a beleidben, hogy hol a büdös francban van az a tumor, ami ezt a mértékű okkult vérzést okozhatja,(lásd extrém vérszegénység), és még nem szóltam az immunrendszered egyik-pillanatról a másikra történő elpárolgásárul, minek következtében, ha gyenge szellő meglegyint, másnap már ágynak esel tüdőgyulladással. 

Hát, ez vótam én 3 éven keresztül. 

Elejinte még tűrtem, hogy a doktórék focilabdának tekintsenek, és rugdossanak ambuláns rendelésről ambuláns rendelésre, a diagnózis felállítás kényszere, vagy csak  akár igénye nélkül, úgy hogy mindezen tünetek mellett a 10-es HTSH-mat "szubklinikus hypotireózisnak" :) minősítsék, a drasztikus és ordító tünetegyüttes dacára, és juszt se adják meg az életmentő pajzsmirigyhormont. 

Aztán már orvoshoz se jártam, meguntam hogy újra és újra megrugdossanak engem, amiért ők állítottak  teljesíthetetlen feladatok elé. Pl. hogy hajnali 6-kor jelenjek meg  éhgyomros vérvételre a tőlem kilométerekre és csak gyalogosan megközelíthető laboratóriumban. AMIKOR 100 MÉTERRE NEMIGEN BÍRTAM ELBOTORKÁLNI, ÉS AKKORIBAN MÁR BOLDOG VOLTAM, HA HAJNALI NÉGYKOR VÉGRE SIKERÜLT ELSZENDEREDNEM TÖBBSZÖRI MEGŐRÜLÉSEK UTÁN.

Nos, ebbe az utcába én nem mentem be. 

Elég volt nekem privát életem egyéb szféráimba kapni napi szinten 

a rúgásokat, 

a cserben hagyásos gázolásokat, 

a gonosz prekoncepciókat, 

a gunyoros vigyorgásokat; ja kérem, 

valami klimaxos nyavalygás lesz ez, 

elereszti fülét-farkát, 

igénytelen, 

nyilván két pofára zabálja a szénhidrátot, 

ja és a munka is büdös neki....

Tök mindegy ki vagy,az meg főleg ki voltál, mit tettél le asztalra, milyen küzdelmeket vívtál meg. Az Orbán rendszer aztán adott a pofámba becsülettel. 

Ez időben zajlott a rokkant-holokauszt épp ezerrel, gondolni sem mertem rá, hogy nekivágjak egy leszázalékolási procedúrának. 

A munkanélküli járandóságomat pedig lecsökkentette 20 ezer forintra, de még ehhez is évente prezentálnom kellett, hogy egy hónapot dolgoztam valahol. 

Élj meg paraszt, és gyógykezeltesd magad,de talán még jobb lenne, ha feldobnád a bacskert, vérciki, hogy csak a nyűg van tevéled.

A vót uram pedig azzal szórakozott, hogy még tanuló gyermekeim ürügyén nem is vagyunk jogosultak gyermektartásra sem, mert nem is tanulnak  "azok"valójában; folyton beperelt :) 

Tiltani sem lehetett a rokkant nyugdíjából, hisz Orbánék annak is megváltoztatták a jogi státuszát...

Egy szó mint száz, innentől kezdve likvidáltam magam mind a profi, mind az ámátőr  irodalmi életből; 

se bárhol, bármilyen rendezvényen megjelenni, 

sem publikálással kísérletezni, (közzé tenni, beküldeni) nem voltam hajlandó.  ( Halkan jegyzem meg fizikai mivoltomban megjelenni képes sem.)

Ha ezeken a platformokon is rám kerül a bélyeg, a végleges besorolás, "na szegény ennek is lőttek, s végleg este van rejá", asszem sosem állok többet fel.

Azért bejátszott még ebbe a folyamatba (önleépítős önleépülés) egyéb más is.(itt most a 2005-15 közötti időszakról van már szó.)

-A Rubophen-botrány, vagyishát versíró verseny. 

Ahol néhány hónap alatt, négyezer költő  húszezer verse halmozódott fel, hogy a végén kitetsszék, hogy az egész egy felülről manipulált kamubohózat csupán, előre lezsírozott nyertesekkel. Tuti, hogy az illusztris, beharangozott zsűri gárda a közelébe nem került a beküldött verseknek. Szép lassan kirajzolódott előttem a hivatásos, kirakatba tett irodalom mögött annak egész hátországa, amely persze, maga is kiépítette lassacskán a maga megjelenési fórumait, bázisát a neten, sőt felkapott celebjeit is létre hozta.

-Aztán a Dokk-botrány. 

A Jónás Tamás által létre hozott oldal, ahol úgymond profi művészek istápolják a tanulni vágyó, lelkes laikusokat :) 

Sok volt Rubis ide sodródott a Rubophen-bázis szétveretése után. 

Szegények, mind bizonyítani vágyták költői tehetségöket talán az új helyen, na, annál inkább meg lettek tépázva a hivatásosok által, okításuk ürügyén. Minél inkább pedáloztak-kapálóztak szegények, annál nagyobb maflásokat kaptak ábszolut jóindulatú mestereiktől. 

Oda emigráltam magam is, inkognitósan, csak  és kizárólag, lelkes rubophenes Fatimai mivoltomban. Ezt a nicknevet találtam magamnak adni anno. 

Én a Dokkon nem közöltem, hogy a Bárka főszerkesztője már méltóztatott "felfedezni," hogy előzőleg jelesnek mondható Irodalmi lapokban publikáltam, sőt olyan verseket is töltöttem fel oda, amelyek már konkrétan megjelentek. Persze,,,,, ezt sem jeleztem feltöltésük alkalmával. 

Kell-e mondanom,  mind a szemetes kukában végezte,  ráadást megindokolatlanul.

 A Dokkon, ugye, az a szisztéma dívik, hogy minden feltöltött vers a birálanDOKK-ba kerül, ahonnét a "nívós szakmai! zsűri" válogatja ki, hogy mi kerül a MulanDOKK-ba, és mi a MaradanDOKK-ba.

No itt gondolkodóba estem, de nagyon erősen. 

Akkó, hogy a PICSÁBA is mennek itt a dolgok??? 

Ha van egy tekintélyes manager a hátam mögött, akire referenciaként hivatkozhatok, mingyá van cukor-dió-magyaró, publikációs lehetőség, cukros pixis is, ahonnét hacsak nem vagyok végtelen balfasz, nagyon ki sem eshetek?  

Míg, ha rád sütik a lelkes-oktondi amatőr címkét, aki ideális alanya lehet mindenféle szívózásnak és packázásnak, onnéstól te jó verset nem írhatol? 

Még akkor sem, ha  a "másik éned" által írt irodalmi folyóiratban megjelent művet vetsz elibük, bár igaz, erről sejtésük sincsen???

Dokkos pályafutásom, vagy inkább vessző?

Na itt lett végem, asziszem. 

Nem az önbecsülésemnek, de a hitemnek. S tán ez a rosszabb eset. Szerencsémre "pályafutásom elején", olyan emberekhez fordultam tanácsért, és szintén szerencsére kaptam is, mint Bodor Béla, Orbán János Dénes. Az ő értékítéletükben mai napig megbízom. Így nem küszködöm önértékelési válsággal.

Bodor Béla rávilágított különcségemre, és arra, hogy ezek az írások nagyon húznak az önterápia irányában, bár ez valamilyen szinten minden művészeti alkotásról elmondható.

OJD pedig mögmondta, hogy vannak verseim, amik megütik a közléshatárt, sőt fejlődgetek is, tehetségnek se vagyok híján, de nem találom a trendi témákat. Amelyekkel igazán nagyot lehetne "szakítani."

Kb. ennyi. 

Halkan azért megjegyzem, hogy sztem nem is akarom megtalálni azokat a trendi témákat. 

Lehet, hogy megcélozhatnám a magam módja szerinti "nagy durraNást," de abba valószínűleg belepusztulnék. Akkora pszichés presszurát jelentene  felszaggatni sebeket, amiken keresztül vezethetne az út... 

Ráadást olyan tabutémáknak kellene nekimennem, amit még ma sem merek felvállalni, mert még mindig félek, hogy van ki tudna ártani nekem, ha  teljesen nyílt kártyákkal játszanék. 

Ha egyszer mégis eljöhet ennek az ideje, már akkor sem a babér lehet a cél,- kvázi 60 évesen? Ugyan már. 

Ámde éljen, és virágozzék az önterápia. 

De még nem tiszta a levegő. 

Habár hál' istennek immár a börtönömből Burtonbe kerültem.

...and 25.03. 2016. Isten óvja  királynőt És a gyógyszereimet ingyen kapom...

-Rend kedvéért, még meg kéne említenem az Artéria-botrányt. 

Ahol végül is más nem történt, mint a kiscsoportban elkövetett, közösségi funkciójú művészkedésbe vetett illúziómat vesztettem el. 

Be kellett látnom, a művész életforma  lényege, nem egy erkölcsileg magasabb létminőség megcélzása, nem magasztos  közösségi célok követése, hanem maszk, egócicoma, mely jelmez alatt, épp olyan gyarló mechanizmusok működnek mint jelenkori társadalmunk bármely szegmensében. Dőreség világmegváltást,

de még csak akár érdemi "műhelymunkát" remélni művészeti csoportokban.

-Ja, és még boncolatlanul maradt, a blogon belül elkövetett alkotótárs-kísérlet kudarca :), de az majd másik bejegyzést kíván.

Azé igazán konzekvensen baszok széjjel mindent magam körül :)

Hiába, én csak belülről építkezem. 

Nekem  márcsak az imaginácijó bejövős.

Boszik, most figyuzzatok! 

-Régóta szimpatizálok a mohamedán vallással.

Nos, muszlim negyedbe kerültem.

- Főbérlőnk is muszlim, Shah úr, autó-motor alkatrészekkel kereskedik.

Áruteritős korszakomban sorra ilyen boltokat jártam. 

Jobbrul, s balrul egy kebabos, és egy török boltos a szomszédunk :)

Maga Burton egy 70 ezres városka,  Nottingham és Birmingham között, félúton, Közép-Anglia, Midland, illetve a történelmi Mercia földjén, annak is a nyugati oldalán. 

-Ugye, a kelta kultúra iránti vonzalmam  legendás. 

 Köpésre van innen Wales. Snowdonia is, ahol Merlin pályafutása indult

.Szintén 7.fejezet Witchproject

-Kedvenc hősöm, pediglen Robin Hood volt mindig is, első fiam is a Róbert nevet kapta. 

Nos, Sherwood is egy köpésre vagyon csupán, a nagy tölgyfájával, aminek ugye a varázslónője én leszek :), ezt megmondta az álmom is. 

 

Szent Modwenna temploma, mögötte az András-sziget, ahova első, "véletlen" kirándulásom vezetett...

Nem kell ám ezt a véletlent komolyan venni, mert mikor a szigetre vezető hídon átbattyogtam, ugyan mibe botlottam?

-Két bagoly szoborba :) 

Lásd, másik bejegyzésben rögzített baglyos-álmomat

Annak nem találtam magyarázatát, mért épp a baglyok, hiszen Modwenna  lelkének jelképe a hattyú. Ami egyébként jöttünkkor szintén megjelent, és hozzánk úszott. A baglyok meg nyilván engem vártak, hogy azt érezhessem, hazaérkeztem.

Modwenna jelképe, a lélekhattyú, mikor a hídon megálltunk távolról rárajtolt, és hozzánk úszott...

...hogy az otthoni Körös-part se hiányozzék...(saját fotó)Ez itt a Burton alatti Trent folyó, illetve annak, a sziget által ketté osztott, keskenyebbik ága, a Peel Cut. Az egész település kissé Budapestre hajaz; a szigetekkel tarkázott folyó két részre osztja; egy síkvidék jellegűre, és egy dimbes-dombosra. 

-A kelták után nálam a vikingek következnek. 

Belőlük sincsen hiány. Ragnar Lodbrok fia ugyanis  szintén erre császkált anno, és 5 települést kihasított Mercia testéből.

 Ezek egyike Derby, amely  5 km-re fekszik innét. Sőt, kimondottan Burton  részét képezi Tutbury,(Thor után),egy viking alapítású vár, aminek   kísértete is van ám :)

Szóval, kedves boszorkánytársnőim, készültem én a következő forrásfeldolgozásos fejezetemre a Witchprojekten belül, különös tekintettel a nimfákra és driádokra, de rá kellett jönnöm, hogy lassan a fától nem látni az erdőt. 

Eme erdő lényege pedig, a belső lélekmunka, az imagináció és a hit.

Ha vágyképeiteket, belső inditatásaitokat kellő szorgalommal, kitartással és hittel -többek között a saját lélekmunkátokba vetett hittel -, tápláljátok, előbb-utóbb realitássá szerveződnek körétek, programcsere következik be, és egy szép napon álmaitokat valóságként üdvözölhetitek, ami körétek szerveződött.

Minden ismeret, tudásanyag csak eszköz ehhez, s nem a cél.

Kitartás, véreim :) 

(Igényeseknek izenem, majd még átjavítom, de most közzé teszem kicsinyét)

Talkina belefárad bűvös technikáiba, csak gyengédségre vágyna

Lehunyom szemeim, akarlak látni téged.

Holdfogyatkozás homoktenger felett,

a lélek éjszakája. Tudatom forró folyosó.
Szólíts titkos nevemen,

ámíts könnyű szavakkal,

hajolj fölém, akár az angyal.
Akard testem, amint kő vonzza ested.

Rejtsd kezeid közé kezem.

vagy inkább talán felejtene

A feledésé könnyű, tört fehér,

 az emlékezés súlyos óbor.

Metszett kristálypohár a csönd.

Éjszakák sora kopár menet hold kráterében.

Csontjaimban a halál járatokat rág,

akár szú, a dédanyám szekrényén.

majd egy váratlan pillanatban planktonná alakul

Ara-

    -szoló tu-

  datom-

          mal tapo-

 tatok

 F  o  l  y  a  m  a  t  á  b  r  á  k  a  t.

Szervezetem méreg-

Anyagokkal  küszködik

Átölelem a nagy platánt

Kérem ne akarj  te

Fa lenni nekem

Nincsen koronám 

Se

     gyö-

ke-

  rem

C  s  a  k    l  e  b  e  g  e  k

mint  plankton. Rajtad 

átmeneti  holt-

Idő  van.

Barátom, én belehalok

a voltidőbe,

ami átment

R  a  j  t  a  m.

aztán csendet rendel

Elkoptál belőlem, mint minden más.
A madár menekül, emberünk árnyékban áll.
(Érdek nélküli percek kitinpáncélján serceg,
gyémánttű, dallamot ne játssz! Csillámló fény hiába
izgatja felszínét sziklának, víztükörnek.
Jajszónélküli sereg, néma háború múlni tanít.)
Szavakat nem talál. Elrendeltetett, mert hatalom.

tükrébe pillant, de nem ismer önmagára

Van az úgy, hogy a dolgok megdagadnak,

s a tükörben nem ismersz önmagadra.

A hűtlen vágy idegenbe téved,

és likvidálja jól megszokott éned.

Az életjátszmák nem működnek,

már nem vagy híve a rózsaszín működnek.

haikuckójába húzódik bíbelődni

 Szakítás 1.

a múlt porába
írott szignatúra vagy;
most eltöröllek.

Szakítás 2.

Redőnyréseket
vág éles fény. (megdermedt
múlt-fészek-meleg.)

Halottá présel
minden mondatod. (soha
nem ismertelek.)

Varjúkárogás
csöndem szabja rád. (vedd fel.
közönyköpönyeg).

Emlékképedet
mától őrzöm én.( bájos
vitrinszörnyeteg.)

Kegyelem

az asztal alatt
morzsákat szedeget ő,
véli, hogy manna.

Ott fent

habzó fellegek;
hangtalanul hullámzó,
égi fényzene.

 Csatajelenet

panoptikumban
viaszfigurák vívnak
állóháborút.

Életmű

bekövetkezhet
végre múltad; verseid,
ha mind megírtad.

Költemény

A szellemkígyó
a test fészkébe rakja
lélektojását.


Ha

halni gyáva vagy,
dermedt ólomarc, tűrni
engeded magad.

Hangulathaikuk

félelemforrás,
zúgása hallhatatlan.

sosem éred el.

ködből ingovány.
nehéz párák ejtenek
foglyul örökre.

jéglabirintus.
tükörtermeinek vak
vándora te vagy.

csöndharangzúgás.
szélkiáltó szellemek
vihart kavarnak.

tigrisbundás éj
démonkölyköket dajkál
sárga ölében.

láthatatlan láng,
miniuniverzumban
folyton zuhanó.

huzatos peron

peremére tárt karral
angyal érkezik.

Képzeletfantom

Szemben ül velem.
Szemérmetlenül hallgat.
Gyilkol. Ettől szép.

Örökké szemben.
Képzeletfantom.
Befalazott tőrdöfés.

Könnycseppek helyett
próbálom gördíteni.
Folytatástalan,

mint minden halál.
Gyötrelemállandó. Kell,
hogy megtaláljam

a szavaimat
hozzá, mielőtt még ő
lenne belőlem.

Meg kell találnom
a szavakat érte, hogy
mondhassam, értem.

Újra és újra
megöl addig, végtelen,
konok történet,

pergő rítus egy
megmozdíthatatlanul
merev filmkockán.

Báli belépő

engedélyezem,
hogy a magad harcait
itt vívd meg bennem.

 Csak egyszer

láttam a tengert,
azóta hullámzik ben(n)-
nem, ami elnyelt.

egy különös madár  mégis megigézi 

Szárnyát szétteríti súlyos csöndmadár.
Tollzuhatag borít be minden igét.
Föltámadást egyetlen isten sem ígér.
Elnyel a csillagpikkelyes éjszaka már.

Szent Modwenna  hattyúja

Nadya segítségül hívja ősei szellemét. Egy megsárgult fotó hátlapjára.

sajnos nem jeleníti meg, ha feltöltöm, de itt a lényeg


Világ veszett veletek, de bennem a lépcső,
ahol álltok, fogva még kezemet,
s legszebb a csend, mi bennünket körbeleng.
Néma tartás. évkövek nesztelen hullta,
mi éltetek végül összezúzta,
teremtett jelenből mindörökre múltat.
Mert hiába magyaráznám a tűzön-vízen összetartást,
a megfellebbezhetetlen rendet, tenni, ahogyan kell mindent,
amire tellett szorgalomból, és igen, tudásból,
az életbölcsesség elvégzett osztályokat nem számol.
Ily osztály osztályfüggő volt, és lett újra,
a hatalom gerincetek végül mégiscsak görbére húzta,
de tűzhelyetek még olvasztotta az elvet,
mi mindent, mi emberi, elvet, és igen,
mindenek felett gazdag, ki hiszi,
hogy maroknyi nincsből adhat
testvérnek, s persze, a gyermeknek,
még annak is, kinek nem kellett
volna megszületnie, a buta paraszt,
- mint tudjuk-, csak ilyen, illetve
ilyen volt, mert veletek együtt
az az erkölcs holt,
mi éltethetné még e nemzetet(?),
(minden aratás lészen, amilyen vettetett.)
Tudom, nem lesz kiknek, akár csak dadogva,
tovább adhatnám azt a hitet,
mi becsületre jó szavakkal intett.
Elveszik végleg az az alázat, mi csillapíthatna
egyedül gonosz lázat, mi egyre tovaterjed,
és betölt itt minden talpalatnyi helyet,
de nem tisztem nékem versben a harc,
bár milliókat fojtogatja újra sarc,
legnagyobb arc lehet, ki rutinnal tapos védtelent,
s olyanokkal telve a templom,
ki gyermeket, aggot vigyorogva megront,
e versben én csak gyászolok,
(bár gyászomra termett eddig is száz jó ok),
ám múlt éjjel álmomban eltévedtem,
viharrá sötétült az ég felettem,
kihez még, -mondják-, tartozom,
tőlem minden javakat elkobzott.
Nemcsak házam, autóm kulcsát,
kicsalta elmémből az OTTHONT furcsán,
Elfeledtem a házszámot, az utcát,
nem tudtam, a városon, hogy jussak át,
idegen lett minden, csak álltam elveszetten,
azt sem tudtam, kivé lettem.
Akkor megláttalak bennetek,


mint a réges-régi képen,
álltatok e nyomasztó kavalkádban
talpig feketében, egy villamosmegálló szigetén,
a síneken átvágva rohantam én,
hogy egymás karjában otthonra lelve,
no persze, csakis némán sírjunk;
tudtuk, megásva már közös sírunk.

Kissé megdöbbentett, amit találtam ma, eredetileg egy arab nyelvű hírportál facebook oldalán. Úgy látszik, nem csak az én elmémben kapcsolódott össze ez a dal a "témával." Szerencsére a you tube-on is rátaláltam a videóra, így tudom csatolni. Igazából tucatnyi feldolgozása van még, hasonló képanyaggal...

Igazából idekívánkozik meg kedvenc idézetem, kedvenc kommentelő honfitársamtól. A napokban olvastam ezt is, megoldási javaslatát a "menekültügyre". Bemásolom:"A megoldás: a déli határra 2 sor kerítés egymástól 100m-re. Közé aknamező. Amikor csapatostul jönnek a honfoglalók akkor tüzérségi zárótűz repeszgránátokkal. Időnként napalm gránátokkal egy ideig, hogy elégjenek a holtsávon

felhalmozódott migráns hullák. "  

Utóirat:

Megszületett e dal fordítása is közben bónusz verssel, nosza, mellékelem

A napló kitépett lapjai. Negyedik kuka.

A Midsummers Nightmare By billybofh

Bár nincs egyedül, Nádjának ez az éjszakája sem mentes atrocitásoktól.

Rám ült a lidérc, de úgy, 

BLOKKOLTA a testemet is már. 

Álmodtam vaskosat, felriadtam. 

Nem telt el perc, Vaszilij is ébren volt,

és végigjátszotta  álmomat. 

Lehetőségem se volt nem átérezni, ami történik.

Aztán megint álmodtam. 

Megjelent halott apám, 

égig érő türelemre intett.

És  aztán újra. Kék óceánban, 

ultramarinkékben lebegtem,

mélységből tört fel a hullám,

átfordította a koordinátákat,

a függőből vízszintes lett, és
v

i

sz

o

n

t,

összepréselt engem antianyaggá,

AMI iszonyúan fájt, 

és ez volt a világ vége.

Talkina elmeséli, hogyan nem írt verset a haláláról

Álmos, kócos kölyke ez a mai nap a nyárnak.
A minthák mintái fénytócsákban áznak.
Semmi sem izgat, mintha minden rendben volna.
Semmi sem áltat, talán a felhők közt igazság trónol ma.
Mosógépkattogás  öltöget foltokat a csendre. A fotelben

cicák szenderegnek. Poharamban reggeli kávézásom
történelme szárad, a monitorról rácsöpög a huszonegyedik század.
Rovar zizzen hajam közé, amint az elmúlásról írnék,
töri a ritmust, néhány kínrímet bír még
felszínre dobni a képzet, ha lennék képzettebb
írnok, úgy átvészelném az inzultációt, de így kiakaszt,
mi a faszt akar, ez a semmiből bekavart,
ez a fekete halálbogár? Ráébreszt,

a képzelet nem öncélú játék,
de meghívó, mivel idegen tájékról  

vendéget toborzok. Átvérzik egy másik világ,

-miképp fiam idéz dallamot  zongorán. 

Ismét megtorpan a lendület.
Nemlétem ívén csúszom a semmibe.

Nadja elmagyarázza, miért cseszheti.

 Elképzelhetem,

ó, hogy megbocsátottam x-nek, meg y-nak,

vizualizálhatom, amint rózsaködbe borulva

keblemre ölelem, még jézuskát is csomagolhatok mellé,

annyit se fog érni, mint halottnak a csók:

a következő élethelyzetben  ugyanazokat hibákat

fogom elkövetni, így mire felocsúdok,

ugyanabban a relációban leledzek,

és a szuper-vizionálás is csak annyiban segít,

hogy tisztán látom, mért borult már megint rám

a szaros bili, de ez még sem a helyzetet,

sem az ennek nyomán kialakult keserűséget nem oldja,

és nem is képes adni egy kevésbé elviselhetetlent.

Lehet játszani ezt a szubjektív idealista átfestősdit is,

pozitív gondolkodósdit is lehet játszani, de próbálnak engem

így is elegen manipulálni, minek hülyítsem még én is magamat.

A szar alapvetően akkor is fogyaszthatatlan, ha leöntöm

egy csupor fini csokimázzal.

A lelkem elborítva sebekkel, és nem azért olyan,

mert szeretem nyalogatni azokat, hanem akaratom ellenére

összevagdalták. Az én saját mennyországomnak

ugyanis az a lényege, hogy egyedül nem teremthető meg.

Gyűlölöm a földi matematikát, a kis hal megeszi a nagyot-,

a nekem úgy lesz több, ha tőled elveszem- logikáját,

és ez nap mint nap annyi abszurd, számomra gusztustalan,

és nyomasztó megnyilvánulással jár,

ami folyamatosan a tűréshatáromat súrolja.

És ne vigasztalj, azzal, hogy énrám szükség van,

mert külön kínszenvedés erre a sebhalmazra 

az önfegyelem kényszerzubbonyát is felhúzni.

-Mester úr, mi az én megjavításomhoz szükséges szerszám?

Nadja naplójának utolsó lapja

Előbb nappalrianás. 

Kockafegyelem. 

Túlélő tábor.

Majd a jeleken, a jelenen,

a jelentésen, jelentéseken is túl,

megfagyott malomkerék ítéletidejében áll.

Mintha most indulna, vagy süllyedne?

Egy táruló aranykorba, ahol virágdal és madárnyílás.

Pihék és pórusok. 

Arcélhegyvonulat. 

Lélegzettrópusok.

Gomolygó eggyé roskadás, - mintha élte volna más.

Aztán zuhanórepülésben visszahűlő táj.

Kráteréj sistereg. 

Szavak nélküli mondatokat mímelő száj.

Lassulás. 

Befelé sírás.

Engedelmes halál, semmi sem fáj. 

Vagy álomalagút,

találkozhat önmagával, és úgy ringatja,

hogy befogadja egy ölelésspirál.

Táguló tűzgömb. 

Fénytű- nyilallás. 

Végül ez is elvétetik.

Reggel csörömpöl. 

Rágörbült árnyékban kifosztva áll.

Csak szöggel átütött tenyér. 

Percrovar kaparász.